manchmal hasse ich mich selber wirklich sehr.
es war so ein schoener Tag bis mein Handy geklingelt hat.
ich hoere die Stimme am Telefon und fuehle wie mein Glueck langsam versickert, mein Herz schwer wird und ich fast weinen muss.
natuerlich, ich muss nach Hause.
eigentlich war klar, dass ich irgendwann heute wieder nach Hause musste, aber es hat richtig wehgetan, die Stimme meiner Mutter zu hoeren.
wie sie wieder verlangt, zurueck in das haessliche, grausame und einsame Loch zu kommen.
wie sie mein Glueck mit nur einem Anruf zerstoert und ich mich aus seinen wunderbaren, schuetzenden Armen loesen muss nur um ins Unglueck zu laufen, in meine persoenliche Hoelle.
Und dann bin ich 'Zuhause' und alles ist wie immer, sie sagt mir wie egoistisch, dumm, verantwortungslos, nichtnutzig ich bin. Ich sage ihr, das es mir egal ist, dass sie kein Recht hat mich immer zurueck zu zwingen obwohl sie mich doch sowieso nicht haben will. Sie sagt garnicht darueber und macht nur weiter Vorwuerfe, sie wuerde mich doch immer verteidigen und das waere der Dank. Verteidigen gegen wen? Meinen eigenen Vater! Nur weil er der armseligste, deprimierteste, hilflos dummer Idiot ist, den ich je kennenlernen musste, nur weil er mit seinem eigenen beschissenem Leben nicht klarkommt hackt er immer auf mir rum und auch auf allen anderen. Wie kann meine Mutter ihn trotzdem noch lieben? Wie kann sie mir sagen, sie koennte sich garnicht von ihm trennen egal wie sehr ich es mir wuensche, weil sie ihn liebt und ihn nicht verlassen wuerde? Sie ist so blind, es ist doch nur ihre verdammte Gewohnheit weil sie schon fast 30 Jahre zusammen waren, aber sie kann mir nicht erzaehlen, dass sie gluecklich mit ihm ist, so wie er sie behandelt, so wie sie gegen ihn kaempfen muss. Ich hasse ihn so sehr. Ich hasse meine Mutter nicht. Sie verteidigt mich wirklich oft gegen meinen Vater. Aber was hilft es mir? Es aendert nichts und meistens ist es zu spaet bis sie eingreifen kann. Und dann kommt dazu, dass sie mich auchnoch staendig fertig macht. Wie soll ich irgendjemandem hier vertrauen? Ich will doch nur weg, endlich ausziehen von hier, schon ein ganzes Jahr kaempfe ich nun darum und selbst jetzt wo ich alt genug bin, sie lassen mich nicht.
ach verdammt
und dann bin ich auchnoch so mies zu ihm, obwohl er es nicht verdient hat, mein Liebster, mein Einundalles.
Und trotzdem kuemmert und sorgt er sich um mich, das hab ich einfach nicht verdient...
Wieder kann ich die ganzen Traenen nicht zurueck halten...
Aber geht es mir so schlecht wenn ich bei ihm bin, nichtmal wenn wir uns streiten, denn nach ein paar Minuen haelt keiner von uns beiden es mehr ohne den Anderen aus und wir liegen uns wieder in den Armen.
Ich bin wegen ihm wieder zurueck und on gekommen aber jetzt ist er schon fast eine Stunde weg, ich weiß zwar wo aber ich halte es trotzdem nicht aus, er soll zurueck kommen und mir schreiben damit ich mir wenigstens vorstellen kann wie er sich um mich kuemmern wuerde wenn ich bei ihm waere.
ich quaele mich jede Minute die er nicht da ist... wie lange noch...bitte
