mein erster Blogaward !

Hallo ihr Lieben, ich freu mich schon sehr, ich habe einen Blogaward von der lieben Miss Hilarious bekommen. (:
Regeln:

Thank the person who gave you the award and link back to them in your post.

Tell us 7 things about yourself.

Award 15 recently discovered new bloggers.

1. meine allergroeßte Angst ist, dass mein Liebster sich in jmd anderen verlieben koennte.
2. Ich backe unheimlich gerne, hasse es aber danach die Kueche aufzuraeumen.
3. Bei den meisten Sachen bin ich total unentschlossen.
4. Ohne Sueßigkeiten koennte ich keinen Tag leben.
5. Ich hasse still und heimlich seit der ersten oder zweiten Klasse meinen Koerper.
6. Mir war nie klar, dass ich so abhaengig von etwas/jmd sein koennte, bis ich meinen Liebsten traf.
7. die Schule ist der groeßte Haufen Mist in meinem Leben.


[geheimer Fakt 8: offensichtlich fallen mir keine sonderlich positiven Sachen ueber mich ein. :D]

und ich nominiereeeeee:

Lee's Blog
Paula's Blog
Amanda's Blog

und eigentlich auch Miss Hilarious Blog, aber von ihr wurde ich ja schon getaggt und ich will ihr nicht das gleiche zurueckschicken(;

Liebste Grueße ♥
Bella.

an hour to go

Hallo ihr Lieben,
in weniger als zwei Stunden muss ich schonwieder aufstehen, mich fertig machen und mich in die Schule bewegen, zu einer Ausbildung, die ich sowieso nach diesem Jahr beenden werde, und nur wegen Kindergeld, Versicherung und Busfahrkarte noch bis zum Sommer fortsetze.
Ich bin malwieder alleine in seinem Bett. Und ich vermisse ihn. Aber ich kann nicht einfach in mein Zimmer gehen und mich in seine Arme kuscheln, den er ist nicht da.
 Er liegt 740km weit weg in einem anderen Bett und ist auch alleine.
London.
Wie gerne waere ich bei ihm. Nicht nur, weil London einfach eine ueberwaeltigende Stadt ist und ich schon so lange wieder mal dahin moechte, sondern weil er mir schon schrecklich fehlt, dabei ist es 24 Stunden her, da standen wir noch gemeinsam unter der Dusche und haben seinen Koffer zuende gepackt.

Wir waren schon einmal ueber 2 Wochen, fast 3 getrennt, aber das war, bevor ich ihn geliebt habe. Die Zeit war sehr schoen und deswegen war das ablenken in der meisten Zeit nicht so schwer.
Und einmal, da waren wir fuer 5 Tage getrennt, da war er weg. In der Zeit war ich grade neu in der Schule und war vollauf beschaeftigt, habe mir am Wochenende auch was vorgenommen und ihm viele sms geschickt. Als er dann einen abend frueher als erwartet zurueck gefahren ist, bin ich sofort nochmal zu ihm, denn zu dem Zeitpunkt war es bereits Liebe.
Und jetzt... was ist es jetzt? Was ist die Steigerungsform von Liebe?
Ich habe keine Worte dafuer.
Doch jetzt sitze ich hier in seinem Zimmer.
Die ganze letzte Nacht war ich wach um ihn rechtzeitig zu wecken, um seine Waesche zu holen und zu sortieren, alles eben. Den ganzen Morgen war ich auch noch wach. Irgendwann bin ich dann endlich eingeschlafen, bis meine Mutter mich am fruehen Abend angerufen hat. Seitdem bin ich wach. Schreibe und lese und schaue Filme.
Und vermisse ihn.
Habe heute keinen meiner Mitbewohner zu Gesicht bekommen.
Ich fuehle mich schon fast einsam, normalerweise bin ich immer gewohnt ihn um mich zu haben.
Ich vermisse ihn, wenn er 2 Stunden bei der Bandprobe ist. Ihm kommt die Zeit immer viel kuerzer vor. Aber wenn ich Zuhause bin und etwas zutun habe, er dann Heimkommt und ich keine Zeit fuer ihn habe, dann vermisst er mich so sehr, dass er mir dann einfach folgt und mich bei jeder Gelegenheit knuddelt und kuesst.
Heute Morgen [eher Nacht] sagte er mir, er wuerde mich jetzt schon vermissen, weil er wuesste dass er jetzt laenger weg bleibt. Ich habe schon zwei sms von ihm bekommen, in denen stand er vermisst mich und in einer stand, er wuerde zurueck zu mir wollen.
Das ist so schoen, aber auf eine bittersueße Art.

ich wuerde dir gerne hinterherfahren.
ohja.
das waere schoen.
Ich kann Freitag nichtmehr abwarten. Und wer auch immer dich holt, ich komme auch. Ich kann nicht warten bis du Zuhause bei mir bist.

Bella.

Ich meckere doch nur an dir rum, um nicht der unperfekte Teil der Liebe zu sein.

Hallo ihr Lieben,
ich muss mich fuer meine negativen Gedanken und den Pessimismus in der letzten Zeit entschuldigen - nicht nur weil ich vllt jemanden damit runterziehe, auch weil ich einfach nicht so sein will.

Ich bin der jahrelangen Terroriesierung durch meine Eltern, speziell meinem Vater endlich entflohen,
ich habe meinen Wunsch, den ich ein Jahr lang versucht habe auf die unmoeglichsten Weisen umzusetzen verwirklicht,
ich habe diese unheimlich schwere Last, die mich immerwieder naechte lang wachgehalten und zum weinen gebracht hat endlich geklaert, akzeptiert und niedergelegt,
ich habe etwas geschafft von dem ich dachte, dass ich es niewieder schaffen wuerde, zumindest nicht solange ich eben immernoch ich bin.

Doch, ich wohne nun ohne meine Eltern, habe es geschafft auszuziehen.
Ich habe mich mit meinem Exfreund versoehnt, die Traeume von ihm haben aufgehoert, ich habe es akzeptiert, es ist nun ein wichtiger Teil meiner Vergangenheit, aber das wars auch.
Ich habe es geschafft, Gefuehle zuzulassen, die mich schon in meinem abgestumpften Kopf zuviel wurden.
Ich habe aufeinmal, obwohl da eigentlich noch nichts war, was ich ueber meine Gefuehle zu dir sagen konnte, meinen Freunden von dir erzaehlt, habe gesagt 'da ist jemand, den ich kennengelernt habe' und alle waren erstaunt.

Alle kannten mich nur als die, die immer nur feiern war,
die, die immer nur irgendwo rumgevoegelt hat,
die, die irgendwie unnahbar war, auch wenn sie einem das Gefuehl gab, sich gegenseitig zu verstehen,
die, die zwar eigentlich eine liebe Freundin war, trotzdem soviele schlecht ueber sie geredet haben, und immer noch cool zu allen war und jedem zugehoert hat, der es gebraucht hat.
Aber niemals als die, die verliebt war, ein Wort ueber ihre eigenen Gefuehle verloren hat oder von jemand besonderem erzaehlt hat.

So war das eben.

Beziehungen? Haha, lustig, wenn ich Stress will, geh' ich innen Supermarkt.

Ja das war ich.

Aber dann kam er.

Und aufeinmal waren Beziehungen doch garnicht mehr so scheiße und die gluecklichen Paerchen im Park nicht nur laestig und kitschig, aufeinmal war alles anders, denn die Mauern die ich um mich gebaut hatte, in denen ich mich versteckt hielt, bekamen Risse und sollte zusammenbrechen, mich nicht mehr schuetzen vor dem was da draußen lauerte.

Und doch, wenn ich deine sanften Kuesse spuerte, an dein Gesicht denke wie du mir sagtest 'Ich glaube ich bin verliebt in dich...' und wie in dem Moment nicht nur mein Herz sondern auch mein Hirn aussetzte, ich nicht weiß was passiert ist. Doch als ich spaeter an der Bushaltestelle stehe und der Bus schon weg ist, setzte ich mich da hin und male ein Herz auf den Stein und meine Gedanken kreisen um dich dich dich.

Du hast meinen Bunker zerstoert, du hast mich schwach gemacht, und angreifbar.
Doch dafuer schenkst du mir das schoenste, was ein Mensch einem anderen geben kann.
Du hast ein Schloss fuer mich gebaut, praechtig und wunderschoen, in vielen Farben, mit einer persoenlichen Note.
Und wie jedes Schloss hat es einen unschoenen, ungemuetlichen Keller. Manchmal steige ich dort hinab und wenn ich das tue fuehle ich mich, als waere ich gefangen. Aber irgendwann kommst immer du in den Keller und sagst mir, dass die Tuer doch offen ist und ich jederzeit wieder raus kann, zurueck inmein Schloss, zurueck zu dir.

Denn du bist immer da, wenn ich dich brauche.
Und ich brauche dich immer.



 In Liebe, Bella.

Happy Birthday to me.

Hallo ihr Lieben,
heute ist mein Geburtstag und ich wuerde mal sagen, bis jetzt ist er nicht in den Top 15 meiner besten Geburtstage... und ich werde 17. mjah.
Gestern habe ich mit einer Freundin und einem Mitbewohner von mir ganz tolle Kekse gebacken, es war eigentlich alles ganz schoen aber abends dann war ich ziemlich fertig. Mein Liebster wollte dann aber umbedingt nochmal mit unserem einen Mitbewohner zocken und hatte gehofft, ich wuerde dann in der Zeit schlafen, aber irgendwie hab ichs in den 1 und halb Stunden nicht geschafft. Als er dann zurueck war hat er sich zu mir gelegt, so bloed, so in meinen Arm obwohl ich das garnicht mag, ich will immer nur in seinen Arm.
Und irgendwann war ich schon total generft weil ich noch nicht schlafen wollte, weil es ja bald 12 Uhr war.
Dann habe ich ihm gesagt, dass ich das nicht will und mich umgedreht. Und bin einfach eingeschlafen. Eigentlich waere es ja mal gut gewesen, aber natuerlich konnte ich, hier in seinem Zimmer, bei der hohen Temperatur und eingequetscht in sein Bett nicht lange schlafen, um halb 1 bin ich wieder aufgewacht und ins Bad getorkelt, er war anscheinend wach und fragte mich wohin ich wollte, aber ich hatte mir nicht die Muehe gemacht zu antworten. Danach bin ich ins Zimmer gekommen, hab den Laptop ausgemacht und habe dann gesagt 'runter' um auszudruecken dass ich jetzt in mein Zimmer gehe. Er kam mir kurze Zeit spaeter mir nach und wollte wissen was los war, hat sich entschuldigt, aber ich habe ihm einfach gesagt, dass er sich nicht wie ein Maedchen anstellen soll, wenn ich genervt von ihm bin. Daraus hat er wohl verstanden, dass er ab jetzt assi sein soll und das hat er dann auch durchgesetzt, aber ich finde es garnicht so schlimm. Ich habe ihn gefragt, ob ihm das gefaellt und warum er bis jetzt nie so war und offensichtlich ist das eben eine mir gegenueber unterdrueckte Seite von ihm.
Dann ist er eingeschlafen und ich lag bis halb 6 wach, bin dann aber eingeschlafen.
Eigentlich ist es wirklich okay, aber trotzdem will ich jetzt hier nicht so alleine rumsitzen. ): nicht nur, weil mein Geburtstag ist, sondern es waere auch so ein trauriger Tag.

Von daher, happy birthday to me.
Und ich fahre nun gleich in die Stadt um ein paar Sachen einzukaufen und Brownies fuers Kaffetrinken spaeter bei meinen Eltern zu machen. Sfz.

Mein Liebster hat sich heute morgen noch verabschiedet und mir nochmal gratuliert, als ich geschlafen habe. Ich hoffe dass alles in ein paar Stunden wieder gut ist, wenn er zurueck ist.

Euch allen einen wunderschoenen Valentinstag,
liebste Grueße.♥

Bella.

how can something far away feel so real?

Hallo ihr Lieben,
ich muss mich fuer die ganzen negativen Posts entschuldigen, ich will keine miese Stimmung verbreiten und jetzt geht es mir besser.
Ich bin uebrigens nicht schon wach, sondern noch immer.
Die ganze Nacht hab ich die vierte Staffel von Skins angesehen und fertig geschaut.
Ich koennte soviel dazu sagen, ich liebe Effy und Freddie, ich halte Cook einfach immer fuer einen Idioten, ich liebe Naomily ;) und so weiter.
Aber erstmal, da war eine Sendung, die ich schon lange schauen wollte, und das war nicht Skins, sondern The L-Word. Von der ersten Folge an war ich wie gefangen in der Serie, in der wunderbaren Hauptrolle Jenny [die sonst alle zu hassen scheinen] und der faszinierenden Marina, dem großartigsten Paar ever. ♥

Und Shane, was soll ich sagen, einfach Shane. Und ich hasse Carmen! :D Shane ist wie Effy, ein bisschen. Ich liebe liebe liebe diese abgefuckten, scheinbar gefuehllosen Maedels alle beide.♥

Aufjedenfall, gefesselt wie ich war hab ich erstmal 5 Staffeln so schnell ich konnte durchgesehen, aber dann bereut, weil die letzte mikrige Staffel nur 8 Folgen hat und ich nicht wollte, dass es vorbei ist. Bis heute habe ich die letzten beiden Episoden von TLW nicht gesehen.
Das mit Skins hat mich zum nachdenken gebracht... Skins wechselt alle zwei Staffeln ihren Cast, es gibt nichtmal 10 Eps pro Staffel, aber irgendwie hat man das Gefuehl man kennt sie alle so gut.
Die erste Staffel Skins hab ich nur angefangen um TLW zu 'entfliehen' und naja, war ganz cool, viel Schule und solche Sorgen, aber auch was vom Partyleben und das ohne zurueckhaltung, nicht so 'schwul' wie in den amerikanischen Serien wo sich immer alles nur um Schule und Schulfreunde und so genannte 'Parties' dreht.
Ueberraschenderweise stellte sich herraus, dass ich die letzte Folge der ersten Staffel schon mal irgendwo im Tv gesehen habe [hatte es aber damals fuer einen Film mit dramatischem Ende gehalten, in den ich erst mitten rein geschaltet haette... wenn ich nur gewusst haette.^^]. Ich mochte eigentlich nur Cassie total, alle anderen Charaktere waren irgendwie ziemlich lame und Tony find' ich bis heute total dumm. Effy mochte ich auch, allein schon wegen ihrem Doppelleben, aber man hat ja noch nicht soviel von ihr mitbekommen.
Aus langeweile habe ich dann weitergeschaut, hab ueberall gesehen dass alle die zweite Gen. lieben und wasweißich, obwohls mich irgendwie genervt hat, aber dann, oh wow und Freddie ist ja einfach mal der heißeste Typ in der ganzen Serie! ♥ [und sowas von mir, das heißt schon was]

Und bis fast zum Ende der 4ten Staffel war mir nicht bewusst wie vernarrt ich schon war, wie sich eine Hassliebe zu einer Tv-Show entwickeln konnte, nicht nur mitfiebern, nein, hasslieben. Effy, die Probleme, die Liebe und das Leben. Mein Leben. Es geht mir nur so nah, weil ich jede Traene, jedes Lachen, jeden Atemzug nachempfinden kann, denn das ist alles schonmal passiert.
Ich will nicht sagen, dass mein ganzes Leben in jedem Detail so war wie das von eine, Charakter aus einer Teenie-Drama-Serie, aber im Grunde hab ich gefuehlt was sie gefuehlt hat und dass macht es, dass diese komische Sendung mir so nahe geht.
Das wollte ich mal loswerden.
Ich werde bestimmt nochmal ueber einzelne Sachen aus Skins und TLW schreiben, weil ich armes Opfer ja keinen zum reden habe, haha :D bzw mein Liebster sich sowas nicht antut und ich ihn trotzdem immer damit voll labern muss.
Wisst ihr, was ich jetzt tue?
Ich glaube, ich sehe mir nun die letzten beiden Folgen von TLW an, damit ich das endlich zur Ruhe legen kann.
Und vllt, vllt, vllt fange ich irgendwann die 5te Staffel von Skins an. Ich schaetze, dass niemals jemand an das zweite Cast rankommt, aber trotzdem. Da es ja einen Film mit der zweiten Gen. geben soll, weiß ich nicht ob ich mich freuen soll oder nicht, weil irgendwie ist es ganz fern, die 'Leute die man kennt' zu sehen, aber in einer anderen Handlung. Denn schließlich sind Dinge passiert. Kennen sich im Film alle schon? Spielt der Film die Geschichte der 3ten und 4ten Staffel zusammengefasst? Ich bin so gespannt! Aber am Ende eh wieder enttaeuscht.
Mal sehen, mal sehen.
Und nun, the L-Word!♥

Allerliebste Grueße an meine wundervollen Leserinnen♥
Bella.

außer Kontrolle.

Ich hab gewartet bis er kam, er war da und hat sich dann zu mir gelegt, aber ich konnte dass in dem Moment einfach nicht, es war mir zuviel. Ich hab den PC ausgemacht, meine zwei Tueten in die ich meine ganzen Sachen eingepackt hatte geschnappt und ihm gesagt, dass ich den Laptop dann morgen holen wuerde. Er war total fertig, wollte nicht verstehen was los war und fragte letzten Endes ob ich schluss machen wollte. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht schluss machen will, aber er mich schon laengst verlassen hat. Dann bin ich runter in mein Zimmer. Er ist mir nach, er hatte den Zettel von ihm auf dem stand 'ich liebe dich' gefunden, auf dessen Rueckseite ich 'wers glaubt' geschrieben hatte. Er hat mich gefragt ob ich ihm wirklich nicht glaube und ich habe ja gesagt. Er hat gefragt was wir jetzt tun und ich habe gesagt ich weiß es nicht und da ist er einfach gegangen.

In dem Moment wollte ich nur noch tot sein.
Hab mich in mein eiskaltes, leeres Bett gelegt und so laut geheult, dass man es bis nach draußen in die Kueche gehoert hat, da bin ich sicher. Ich hab so lange geheult bis ich die Fingernaegel so tief in meine Arme gekrallt hatte, dass ich mit dem weinen aufhoeren konnte. Ich bin aufgestanden und nach oben zu ihm gegangen. In dem Moment hat es nichtmehr gezaehlt dass er so ein Arsch war die ganze Nacht oder sonstwas.
Ich klopfe gegen seine Tuer und es ist offen, die Tuer geht einen Spalt auf, er fragt, wer da ist, sieht mich im dunkeln nicht. 'Ich' fluestere ich nur, er kommt, zieht  mich rein, nimmt mich in den Arm, sagt nichts, schluchzt nur. Ich kann nicht glauben dass er schonwieder weint, weil ich so bloed bin. Er kann nichtmal richtig stehen, wir beide weinen und ich bewege uns beide langsam richtung Bett, ich lege ihn hin und setze mich zu ihm, wir reden aber er weint zwischendurch so laut, dass er fast schreit, es ist mir scheißegal ob irgendjemand uns hoert ich will nur, dass er damit aufhoert, es tut mir so weh. Ich sage ihm, dass ich ihm glaube. Nur dass ich ihn niemalsfuer mehr als 5 Stunden lang alleine weinend in einem Zimmer gelassen haette. Alles ist komisch, er hoert nicht auf, irgendwann schlaeft er doch ich liege wach. Ich stehe auf, suche den Zettel, der Zettel ist weg, ich nehme den Edding auf dem Schreibtisch und fange an ueberall auf meine Arme zu schreiben, muss die brennenden Kratzer umgehen, er hat bis heute nur einen davon bemerkt obwohl sie groß und rot sind. Dann meine wabbeligen Beine, meinen ekelhaften, wiederlichen, fetten Schwabbelbauch [das ist noch untertrieben.] meine Schultern, mein Gesicht. Irgendwann hoere ich auf, lege mich ins Bett und falle in sowas wie ein Koma.
Am naechsten morgen wacht er vor mir auf, ich wache von seiner Bewegung auf. Er nimmt meinen Arm, ich denke, scheiße er sieht die Kratzer, was hab ich nur getan. Doch er ließt nur was auf meinen Armen steht. Ich schaffe es die Augen zu oeffnen, irgendwie kuscheln wir aber er sieht immernoch so fertig und traurig aus, immerwieder frage ich was ist doch er meint es waere nichts. Ich sage ihm tausendmal dass ich alles fuer ihn tun will er soll mir nur sagen was, doch er sagt wie immer, er weiß es nicht. Ich streichel seinen Bauch in Kreisen und als ich unten bin sagt er, ich soll weiter machen. Ich weiß was er will.
Danach ist es besser, er ist wieder normaler, er erzaehlt mir, was gestern abend noch so passiert ist, was ich nicht mitbekommen habe.
Aber irgendwas ist kaputt. Seine Beruehrung macht mich nicht mehr verrueckt nach ihm, eigentlich will ich ihn, aber sein Koerper macht nicht mit und meiner auch nicht. Was ist los mit uns?

Entschuldigt meine ewig langen Posts, aber ich kann nicht anders.
Danke dass ihr mir trotzdem treu bleibt. I♥U!
Bella.

nein.

Das ist zuviel.
Aus irgendeinem total dummen Grund habe ich eben angefangen sein Zimmer aufzuraeumen, wahrscheinlich um was sinnvolleres zutun als stundenlangnur hier zu sitzen.
Als es dann zum dritten mal schon an der Tuer geklopft hatte seit ich hier sitze, hab ich beschlossen zu oeffnen in der Annahme es waere die gleich Freundin wie vorher. War aber ein Freund der sich um mich gesorgt hat. Als er gefragt hatte was los ist hab ich nur gesagt, dass es mir nicht so gut geht und ich dann niemandem die Stimmung vermiesen wollte, er hat sich dann einfach fuer eine Weile zu mir gesetzt und mit mir geredet und irgendwie hat es gut getan. Als ich es nichtmehr ausgehalten habe und auf die Toilette musste, sind wir dann aus dem Zimmer rausgegangen, er ist runter und ich kurz nach ihm auch in mein Bad gegangen ohne einen Blick ins Wohnzimmer zu werfen. Als ich dann zurueck gegangen bin habe ich eben genannte Freundin dann getroffen, die sich gefreut hat mich zu sehen. Habe mich dann noch kurz mit ihrem Freund unterhalten und dann ins Wohnzimmer geschaut wo nur ein besoffener Kerl mit seinem Kumpel rumsaß. Sie meinte dann die anderen waeren draußen im Billard-Schuppen. Also bin ich dann auch nochmal mit raus, er stand mit ein paar Kumpels weiter hinten im Raum, er hat gesehen dass ich reingekommen bin weil die Anderen schon von weitem meinen Namen gerufen haben. Er hat mich keines Blickes gewuerdigt und er stand wieder so verdaechtig mit den paar Leuten und mir war klar, er kifft schonwieder.
Er, der gemeint hat, er kifft vllt 2-3 mal im Jahr, ihn reizt das nicht so und mich Drogenopfer genannt hat, weil ich frueher so uebertrieben habe. Genau der kifft nun schon zum zweiten mal innerhalb von zwei Wochen. Ich bin so pissed. Das macht er doch nur um einen Grund haben sich abzuschießen, er ist wahrscheinlich eh schon betrunken. Ja schoen dass man mich sonst nicht aushaelt.
So ein Arschloch. Der zweite Zimmerschluessel steckt von innen in der verschlossenen Tuer. Und ich bleibe so lange hier bis er versucht reinzukommen. Obwohl er das wahrscheinlich nicht tun wird. Ich traue ihm zu dass er sich dann einfach in mein Zimmer legt weil er so fertig ist.
Ich habe den Drang was extremes zutun, den habe ich sehr oft, wird wohl an meinem schwankenden Gemuet liegen aber es ist mir dann so scheißegal und hinterher frage ich mich wie ich zu sowas faehig war.

Sein Handy ist hier.
Ich koennte meine sms und das Bild von mir loeschen.
Ich koennte die Zettel auf denen 'ich liebe dich' steht zerreissen.
Ich koennte den Bilderrahmen, die Photos und das Bild mit dem 'ich liebe dich' von mir in den Muell schmeißen oder verstecken.
Ich koennte meine ganzen Sachen hier einsammeln und sie in mein Zimmer bringen.

Aber ich weiß, wenn ich das tue, dann mache ich was kaputt, das sieht so endgueltig aus.
Und ich weiß genau wie sehr ich ihn liebe und ich will nicht dass er mich verlaesst. Aber es fuehlt sich schon so an, genau so. Also ob er mich verlassen haette. Als ob wir nur noch Mitbewohner waehren.


Warum muss es immer so sein?

Bella.

Einsicht ist der erste Weg zur Besserung. Nicht!

Er schließt die Tuer auf, schaltet das Licht an und kommt rein. Geblendet starre ich in die Richtung aus der ich ihn hoere. Er macht kurz was, kommt zu mir.
-Ich wuerde dich gerne kuessen. Darf ich?
Waurm fragst du?
-Ist das ein Nein?
Nein das hab ich nicht gesagt.
-Ich will einen ernst gemeinten Kuss.

...

-Ich weiß ich bin ein Arsch.
Das macht es nicht besser.
-Ich weiß.

weg.

zittern.

Bella.

fairytale gone bad

Hallo ihr Lieben,
ich weiß garnicht was ich schreiben soll, mir gehts im Moment so unheimlich schlecht, ich kann die Traenen nicht trocknen, denn immer kommen neue nach. Ich will doch das alles gut ist, ich will doch, dass wir einfach gluecklich sind. Aber trotzdem mache ich immer alles kaputt. Woran liegt es? Wieso kann ich nicht einfach zufrieden sein mit dem was ich habe? Ich dachte, alles wuerde besser wenn ich weg waere von meinen Eltern, aber sie sind noch genauso blind und stumpf wie vorher und die Depressionen hoeren nicht auf, egal wie sehr ich sie weghaben will.

Heute abend ist eine Party bei uns, nur so eine kleine, unwichtige, was weiß ich. Und eigentlich hatte ich mich auf ein paar Leute gefreut und auf ein paar eben nicht, aber war eher positiv dem ganzen gegenueber eingestellt. Aber eben ist mir total schlecht geworden und ich hab ueberlegt ob ich nicht vllt besser hier im Zimmer bleiben soll. Ich habe das zu meinem Liebsten gesagt, aber er hat gleich gesagt ich soll ihm nicht boese sein wenn er dann runter zur Party geht. Ich verstehe nicht warum, weil ich das garnicht verlangt habe und das schonmal der Fall war und ich ihn da mehr oder weniger zwingen musste zur Party zu gehen. Er hat es nochmal betont und ich hab ihn angemeckert, dass er ja wohl keinen Grund hat das zu sagen. Wir haben rumgealbert, bzw ich habe rumgealbert und er hat mich nur abgewiesen weil er seine Waesche jetzt holen wollte. Er stuetzt sich auf meinem Arm ab um aufzustehen und ich habe das Gefuehl er bricht gleich durch und schreie. Er entschuldigt sich, dass er mir nicht wehtuen wollte, aber ich tue es nur ab, er entschuldigt sich jedes Mal aber ruecksichtsvoller wird er auch nicht, er ist einfach so grobmotorisch. Er laesst mich liegen und holt seine Waesche. Dann fragt er mich ob ich nicht doch mit gehen will. Ich sage ihm, dass es mir nicht gut geht und ich kein Bock auf die Leute habe. Er faengt an mir Vorwuerfe zu machen, dass es doch jedesmal so waere und dass ich mich doch gefreut haette und er nicht versteht warum ich so bin. Ganz leise fange ich an zu weinen waehrend er sich mit aufregen und umziehen beschaeftigt. Irgendwann bemerkt er meine Traenen und wird wieder sanfter. Er bittet mich mitzukommen und sagt mir, dass er mich nicht versteht. Er soll nicht so gemein zu mir sein, schluchze ich. Er wuerde nie fuer mich hier bleiben, hoechstens mit unheimlich mieser Laune und nur weil er deswegen kein Bock mehr auf feiern hat. Dabei war es immer er, der gesagt hat, er wuerde alles fuer mich tun. Aber es ist nicht wahr, es ist gelogen. Ich wuerde jederzeit fuer ihn alles liegen lassen, ich wuerde jederzeit bei ihm bleiben solange er will, ich wuerde jederzeit alles fuer ihn tun.
Warum muss alles immer so ungleich sein? Warum koennen wir nicht beide alles fuereinander tun? Warum muss ich das Gefuehl haben, dass ich schonwieder so alleine bin mit meiner Liebe?
Er versichert mir, er liebt mich ueber alles, sonst wuerde er sich garnicht darum kuemmern was mit mir ist. Aber ist das wirklich wahr?
Wenn ja, warum liege ich hier alleine in einem dunklen, verschlossenen Raum und kann nicht aufhoeren zu heulen, waehrend von unten die laute Musik herschallt wo er grade feiert?
Reagiere ich ueber? Mache ich was falsch? Ich kann es nicht objektiv sehen, ich stecke mittendrin. Kann mir jemand sagen, ob nur ich das so verstehe?
Das kann doch nicht seien, ich bin doch nicht verrueckt!

Andererseits habe ich nun schon oefters von HSP [Highly Sensitive Persons]gehoert und, ohne mir etwas einreden zu wollen, waere es moeglich, dass ich so in die Richtung der Hochsensivitaet gehe, zumindest laut den Orientierungstests die ich gemacht habe bin ich immer ein ganzes Stueck weiter als die Grenze zur Hochsensivitaet. Aber weil ich auch nicht weiß, wie man das behandeln soll, aendert dass auch nichts. Ich fuehle mich nicht besser, wenn ich eine Erklaerung fuer meine Empfindungen habe.
Sie sollen aufhoeren zu schreien, der Krach macht mir Gaensehaut und laesst mich zusammenzucken, ich will nur Stille.

hilfe.